Кога ни мъчат еротични сънища

Отива мъж на работа. Колегите го питат: Какво става с теб, не изглеждаш никак добре! А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам.... Чакай сега! Как така ще те мъчат еротичните сънища?! Ами само на немски език са! Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи: Искам баничка, искам баничка, искам баничка.... Таткото не издържа и строго казва: - Сине, всички искаме баничка! Но останаха пари само за една бира!!! Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса. Не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. И изведнъж нагли мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия: Вие, младежо, какво си въобразявате?!! Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона си, помислих, че мога да разчитам на взаимност.... Блондинка на гарата пита информатора: Извинете, а влак номер 418 тръгва ли в 12.15 часа? И ще мога ли да отпътувам с него? Не, госпожице, в 12.15 влак номер 418 не тръгва и вие няма да можете да пътувате с него. На гишето провира глава още една блондинка: - А аз? Двама англичани се запознават на прием. - Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият. - Джоунс, директор на затвор, хляб и вода. - Ало, реанимацията ли е? Реанимацията. Иванов жив ли е още? Още не! След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници: Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана.... Не е за тебе, сине.... виждаш ли, с майка й навремето ... а бе с една дума – сестра ти е! Добре, Катя тогава, също е много свястна... Сине, разбери ме правилно – навремето с майка й на Катя.... Обажда се майката: - Не го слушай, сине, жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли.... 5 основателни причини, поради които е по-добре да си в затвора, отколкото на работа: 1. В затвора получаваш безплатно три пъти храна на ден, а на работа имаш почивка за едно ядене и трябва да си го платиш. 2. В затвора получаваш отпуск за добро поведение, а на работа за добро поведение получаваш повече работа. 3. В затвора можеш да гледаш телевизия и да си играеш на разни игри. На работа могат да те уволнят, ако гледаш телевизия и играеш игри. 4. В затвора си имаш персонална тоалетна, а на работа ползваш обща. 5. В затвора всичките ти разходи се поемат от данъкоплатците, като не се изисква да работиш. За да отидеш на работа обаче, поемаш си всички разходи, а след това от заплатата ти удържат данъци за разходите на затворниците. Доктор преглежда пациента и го пита: Ракия пиете ли? Благодаря, докторе, ама направо от кръчмата идвам! Знаете ли, че: “ Познаването на закона не освобождава от съблазънта....” Адвокатът: - Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се ожените ли за мен? В дома звъни телефон. Към него се приближава куче, захапва слушалката и я сваля: Бау! Ало! Бау! Ало, нищо не се чува! Повторете по букви! Бургас, Айтос, Угърчин.... Уотсън, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих? Приготвих я, но ми обяснете, Холмс, за какво ни е притрябвала? За бога, Уотсън, та ние сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил плати ли ни? Плати ни. Значи честта ни задължава да пренесем кучето на друго блато, при друг сър.... Народна мъдрост: Голям таралеж с малък задник не можеш да уплашиш! Ах, виж! Сватбена рокля! Примери я... Няма. Какво ти става?? Не виждаш ли, че е твоят размер! А бе не е удобно... Защо да е неудобно? Ще влезеш в пробната, ще я премериш. Моля ти се, Пепи, остави ме на мира. Каква ти сватбена рокля – не съм се бръснал сутринта.... А кипърци не се боят от земетресение. Повече развалини – повече туристи! Международното летище на Амстердам: Внимание, внимание! Започва качването на пътниците за рейса на компания “Делта2312”. Изход С-32. Всички грабват багажа и хукват към С-32. Стигат. Внимание! Пътниците за полета на “Делта2312” да се отправят към изход Д-6. Пътниците отново нарамват куфарите и се отправят към новата цел... Внимание! На изход Е-43 завършва приемането на пасажерите за полета на компания “Делта2312”. Вече окончателно шашнатите пътници с последни сили търчат, псувайки към Е-43. - Внимание, пътници за полета на “Делта2312”! Нашата компания сърдечно ви благодари за участието ви в “Делта фитнес програма”! Щастлив полет! Господине, как може да ядете черния хайвер с лъжица!?! Просто са ми мръсни ръцете... Как се наричат хората, които не ядат месо? Пенсионери. Запис на телефонния секретар: “Вие се свързахте с телефона на Бога. Бога го няма. Помолете се след сигнала....” Баба отива в болницата да дава проби за анализ. Медицинската сестра гледа в бурканчето с урината и възкликва: Бабче, ама това е олио! Божке-е-е..., дядото затова ли казваше, че картофите му сладнят.... Пали и да тръгваме. Не пали! Хубаво, да тръгваме, после ще запалиш.... Ако жената има пръстен на дясната ръка, това означава, че е омъжена. Ако жената има пръстен на лявата ръка, това нищо не означава. Ако жената има пръстени и на двете ръце, това означава, че е омъжена, но това няма значение. Как може, вашето куче ме ухапа! Искам компенсация!! Ама, разбира се! Ето, аз сега ще го държа, а вие го ухапете! На колко години сте, госпожо? На тридесет и една и няколко месеца. Конкретно, колко месеца? Двеста деветдесет и шест... Две приятелки си говорят на кафе: Аз обожавам природата! – казва едната. Другата се вглежда в нея: - След всичко, което тя ти е сторила? Жена ти страшно е отслабнала! Как го постигна? Беше на китайска диета – ядеше само пилешки бульон с китайски клечки... Разговарят двама просяци: Знаеш ли, Джон тръгна на работа... Аз винаги съм подозирал, че той за пари е готов на всичко! Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Пияницата пие, приятелят - не. Пияницата го пита: - Ти защо не пиеш? Ами то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини. Абрамович минава покрай горяща къща. Спира се, взира се в пламъците и замислено си говори: - Е, ако и след това останат хлебарки.... Мъж се прибира късно вкъщи и докато се съблича, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило: - Какво е това! - викнала грозно съпругата. - Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам. Пътен полицай спира автомобил с двама мъже и се приближава към прозореца на шофьора. Когато той се отваря, полицаят вади палката и с всичка сила удря мъжа по главата. Шашнат, удареният пита: Ама защо!!!! Това е Тексас – отговаря полицаят, – когато се приближа към колата, документите ти вече трябва да са приготвени! Разбра ли? Да. Полицаят взима документите, заобикаля колата и почуква на прозореца на пътника. Когато стъклото слиза надолу, полицаят удря с палката пътника по главата. Мен пък защо!?!?! Теб - за да не кажеш, след като ви пусна “Я да се беше опитал мен да удари!”!” Болница. Лекар се приближава към болния и пита: За вас каква упойка – скъпа или евтина? Болният мисли, след което казва: Евтина, разбира се! Лекарят: - На-ани, на-ани, бебе... Просто сърцето ми се облива в кръв, като гледам всички тези спиртосани животни! Какви ги дрънкаш – това са само три жаби.... Именно – само три жаби. А спирт – десет литра!