Кога ни мъчат еротични сънища
29 Септември 2006, Петък
Автор: Черноморски фар
Източник: вестник Фактор
Отива мъж на работа. Колегите го питат:
Какво става с теб, не изглеждаш никак добре!
А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам....
Чакай сега! Как така ще те мъчат еротичните сънища?!
Ами само на немски език са!
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
Искам баничка, искам баничка, искам баничка....
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка! Но останаха пари само за една бира!!!
Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса. Не се получава.
Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. И изведнъж нагли мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:
Вие, младежо, какво си въобразявате?!!
Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона си, помислих, че мога да разчитам на взаимност....
Блондинка на гарата пита информатора:
Извинете, а влак номер 418 тръгва ли в 12.15 часа? И ще мога ли да отпътувам с него?
Не, госпожице, в 12.15 влак номер 418 не тръгва и вие няма да можете да пътувате с него.
На гишето провира глава още една блондинка:
- А аз?
Двама англичани се запознават на прием.
- Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият.
- Джоунс, директор на затвор, хляб и вода.
- Ало, реанимацията ли е?
Реанимацията.
Иванов жив ли е още?
Още не!
След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници:
Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана....
Не е за тебе, сине.... виждаш ли, с майка й навремето ... а бе с една дума – сестра ти е!
Добре, Катя тогава, също е много свястна...
Сине, разбери ме правилно – навремето с майка й на Катя....
Обажда се майката:
- Не го слушай, сине, жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли....
5 основателни причини, поради които е по-добре да си в затвора, отколкото на работа:
1. В затвора получаваш безплатно три пъти храна на ден, а на работа имаш почивка за едно ядене и трябва да си го платиш.
2. В затвора получаваш отпуск за добро поведение, а на работа за добро поведение получаваш повече работа.
3. В затвора можеш да гледаш телевизия и да си играеш на разни игри. На работа могат да те уволнят, ако гледаш телевизия и играеш игри.
4. В затвора си имаш персонална тоалетна, а на работа ползваш обща.
5. В затвора всичките ти разходи се поемат от данъкоплатците, като не се изисква да работиш. За да отидеш на работа обаче, поемаш си всички разходи, а след това от заплатата ти удържат данъци за разходите на затворниците.
Доктор преглежда пациента и го пита:
Ракия пиете ли?
Благодаря, докторе, ама направо от кръчмата идвам!
Знаете ли, че:
“ Познаването на закона не освобождава от съблазънта....”
Адвокатът:
- Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се ожените ли за мен?
В дома звъни телефон. Към него се приближава куче, захапва слушалката и я сваля:
Бау!
Ало!
Бау!
Ало, нищо не се чува! Повторете по букви!
Бургас, Айтос, Угърчин....
Уотсън, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
Приготвих я, но ми обяснете, Холмс, за какво ни е притрябвала?
За бога, Уотсън, та ние сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил плати ли ни?
Плати ни.
Значи честта ни задължава да пренесем кучето на друго блато, при друг сър....
Народна мъдрост:
Голям таралеж с малък задник не можеш да уплашиш!
Ах, виж! Сватбена рокля! Примери я...
Няма.
Какво ти става?? Не виждаш ли, че е твоят размер!
А бе не е удобно...
Защо да е неудобно? Ще влезеш в пробната, ще я премериш.
Моля ти се, Пепи, остави ме на мира. Каква ти сватбена рокля – не съм се бръснал сутринта....
А кипърци не се боят от земетресение. Повече развалини – повече туристи!
Международното летище на Амстердам:
Внимание, внимание! Започва качването на пътниците за рейса на компания “Делта2312”. Изход С-32.
Всички грабват багажа и хукват към С-32. Стигат.
Внимание! Пътниците за полета на “Делта2312” да се отправят към изход Д-6.
Пътниците отново нарамват куфарите и се отправят към новата цел...
Внимание! На изход Е-43 завършва приемането на пасажерите за полета на компания “Делта2312”.
Вече окончателно шашнатите пътници с последни сили търчат, псувайки към Е-43.
- Внимание, пътници за полета на “Делта2312”! Нашата компания сърдечно ви благодари за участието ви в “Делта фитнес програма”! Щастлив полет!
Господине, как може да ядете черния хайвер с лъжица!?!
Просто са ми мръсни ръцете...
Как се наричат хората, които не ядат месо?
Пенсионери.
Запис на телефонния секретар:
“Вие се свързахте с телефона на Бога. Бога го няма. Помолете се след сигнала....”
Баба отива в болницата да дава проби за анализ. Медицинската сестра гледа в бурканчето с урината и възкликва:
Бабче, ама това е олио!
Божке-е-е..., дядото затова ли казваше, че картофите му сладнят....
Пали и да тръгваме.
Не пали!
Хубаво, да тръгваме, после ще запалиш....
Ако жената има пръстен на дясната ръка, това означава, че е омъжена. Ако жената има пръстен на лявата ръка, това нищо не означава. Ако жената има пръстени и на двете ръце, това означава, че е омъжена, но това няма значение.
Как може, вашето куче ме ухапа! Искам компенсация!!
Ама, разбира се! Ето, аз сега ще го държа, а вие го ухапете!
На колко години сте, госпожо?
На тридесет и една и няколко месеца.
Конкретно, колко месеца?
Двеста деветдесет и шест...
Две приятелки си говорят на кафе:
Аз обожавам природата! – казва едната.
Другата се вглежда в нея:
- След всичко, което тя ти е сторила?
Жена ти страшно е отслабнала! Как го постигна?
Беше на китайска диета – ядеше само пилешки бульон с китайски клечки...
Разговарят двама просяци:
Знаеш ли, Джон тръгна на работа...
Аз винаги съм подозирал, че той за пари е готов на всичко!
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.
Пияницата пие, приятелят - не. Пияницата го пита:
- Ти защо не пиеш?
Ами то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
Абрамович минава покрай горяща къща. Спира се, взира се в пламъците и замислено си говори:
- Е, ако и след това останат хлебарки....
Мъж се прибира късно вкъщи и докато се съблича, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило:
- Какво е това! - викнала грозно съпругата.
- Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.
Пътен полицай спира автомобил с двама мъже и се приближава към прозореца на шофьора. Когато той се отваря, полицаят вади палката и с всичка сила удря мъжа по главата. Шашнат, удареният пита:
Ама защо!!!!
Това е Тексас – отговаря полицаят, – когато се приближа към колата, документите ти вече трябва да са приготвени! Разбра ли?
Да.
Полицаят взима документите, заобикаля колата и почуква на прозореца на пътника. Когато стъклото слиза надолу, полицаят удря с палката пътника по главата.
Мен пък защо!?!?!
Теб - за да не кажеш, след като ви пусна “Я да се беше опитал мен да удари!”!”
Болница. Лекар се приближава към болния и пита:
За вас каква упойка – скъпа или евтина?
Болният мисли, след което казва:
Евтина, разбира се!
Лекарят:
- На-ани, на-ани, бебе...
Просто сърцето ми се облива в кръв, като гледам всички тези спиртосани животни!
Какви ги дрънкаш – това са само три жаби....
Именно – само три жаби. А спирт – десет литра!
Прочетено: 5860 пъти