Оплакване - женска баня срещу моя прозорец

Осемдесет и седем годишна бабичка се прибрала по-късно вечерта и заварила съпруга си в леглото с друга жена. В пристъп на ревност тя го блъснала през прозореца и той се пребил. Съдията я пита какво може да каже за свое оправдание: Ваша милост, реших, че след като на деветдесет и четири години съпругът ми може да се прави на Супермен пред друга жена в леглото, значи може и да лети! Какво се получава, като кръстосаш папагал с лъв? Не знам, но е най-добре да го слушаш, когато говори. Мъж влиза в бара. В ръцете си носи кокошка и малък крокодил. Поставя ги на столчето до себе си и казва на бармана: Искам един скоч със сода. Крокодилът добавя: За мен бърбън с лимонов сок. Барманът е смаян: За първи път виждам крокодил да говори! Той не говори - отвръща мъжът, – кокошката е вентрилок. Как наричат в Уелс четири овце, завързани на стълб? Развлекателен център. Лъвът скучаел и решил да се поразходи малко из джунглата. Отишъл при маймуната и изревал: Кой е най-могъщият звяр в джунглата? Ти, господарю! – разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана: Кой е най-могъщият звяр в джунглата? – изревал лъвът. Ти, господарю! – вцепенил се от страх глиганът. Продължил разходката си лъвът и срещнал слона: Кой е най-могъщият звяр в джунглата? Слонът го сграбчил с хобот, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил. Добре, де – извикал лъвът. – Няма нужда да се държиш просташки, само защото не знаеш отговора на въпроса! Мъж влиза в аптеката и иска нещо против хълцане. Без предупреждение аптекарят се просегнал и силно го зашлевил по лицето. Защо го направихте?!! – възмутил се мъжът. Е, вече не хълцате, нали! Аз и п!рeди не хълцах, хълца жена ми!! Камилче попитало баща си: Татко, защо имаме гърбици? Виж, сине – отговорил бащата. – нашите гърбици съдържат мазнини, които са ни необходими за дългите пътувания през пустинята. Аха – казало камилчето. – А защо имаме дълги мигли? За да предпазват очите ни от пясъчните бури, които бушуват в пустинята. Ясно, татко, а защо имаме големи крака с меки възглавнички? Защото пясъкът в пустинята е много мек и иначе ще потъваме в него. Благодаря, татко. Всичко разбрах, само едно не ми е ясно - какво правим в лондонския зоопарк?!? Зъболекар се готви да извади зъба на пациентка, когато тя внезапно го сграбчва за чувствително и деликатно място от физиката му и многозначително пита: Нали няма да си причиняваме болка?!! Семейство вечеря в изискан ресторант, когато към масата се приближава младо момиче и нежно целува съпруга. Коя беше тази? – пита жената. Любовницата ми – отговаря съпругът. Любовницата ти!!! Искам развод!!! Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш ог голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Акапулко? През следващия половин час на масата цари ледено мълчание. После жената побутва с ръка мъжа и го пита: Онзи там не е ли Ричард? С коя е? С любовницата си – отговаря съпругът. Ха! – възкликва жената и лапва лъжичка десерт. – Нашата е много по-готина! Привечер шофьор кара с превишена скорост по магистрала, когато вижда, че го настига полицейски автомобил. Натиска газта и се опитва да се измъкне, но когато вдига двеста и не успява да се откачи, разбира, че няма да може да избяга. Спира. Полицаят се приближава и казва: - Гледай сега, пич. Днес имах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при семейството си. Затова ако измислиш сериозно основание, поради което си превишил скоростта, ще те пусна. Шофьорът се замислил за миг. Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш… Войници в траншеите. Един, без да бърза, си свива цигара, слага я в устата си и повдига главата си, така че цигарата да се показва над бруствера. Вражески снайперист веднага стреля. Куршумът драска края на цигарата и я пали. Войникът самодоволно ляга по гръб: - Снайперистът нито един път не ме е подвел. Пестя кибритени клечки. - А това не е ли опасно? - пита съседът му по траншеа. - Не, аз пуша, без да гълтам. Към капитана на пътнически кораб се приближава млада дама и го пита: - Какво ще се случи, ако корабът срещне по пътя си айсберг? - Айсбергът ще продължи пътя си, ако не се случи нещо друго. Келнер към клиента: - Но вие ми плащате с фалшива банкнота! - Че да не би пък ракията ви да беше истинска?! Журналистка взима интервю от столетник: - Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие? - Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените... В този момент се разнася страхотен шум. - Какво беше това?! - А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви... - Докторе, помогнете ми, много съм зле! - Какво се е случило? - Получавам удоволствие от плащането на данъци. Ню Йорк. Вечер е. Едно дете седи на прозореца и вижда мъждукащите светлини на един самолет в небето. - Тате, тате, падаща звезда! А бащата тихо промърморва: - Дано някой талибан не си е пожелал нещо. Цели 40 години Мойсей води евреите из пустинята. Всички вече са озлобени до крайна степен, гладни са до смърт и искат да пребият водача си. И изведнъж започва да се сипе манна небесна. Мойсей протяга ръце нагоре и възкликва: Господи, какво е това? Манна небесна, наяжте се! – отговаря Бог. А защо толкова дълго я чакахме, Господи? Трябваше да уври! Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: - Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! - Какво да правя, като му прилошава в асансьора? - Какво яде канибал - вегетарианец? Зеленчукопроизводители! На чукчите им подарили вагон. След месец се поинтересували как живеят в него. - Добре - отвърнали чукчите, - само на вратата на тоалетната има надпис: "Забранено използването във време на престой!", та затова, когато някой влезе там, на всички ни се налага да бутаме вагона из тундрата... Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин: - Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам". - Дядо бе, това е бил самият Ленин. И после? - После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниският, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите.". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високият. - Ииих, дядо, та това е бил Дзержински. И после? - Ами после рязах. До 1958 година. В общината постъпила жалба: "Уважаеми господа, срещу моя прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят, - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....