Защо Господ никога няма да стане професор?

Защо Господ никога няма да стане професор? 1. Има само една публикация по темата 2. Публикацията е писана на иврит 3. Няма позовавания на други автори, писали по темата 4. Публикацията не е отпечатана в научно списание 5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал 6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това? 7. Не е привличал достатъчно сътрудници 8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати 9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити 10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички 11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група 12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му 13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите 14. Изключил е първите двама студенти заради жаждата им за знания 15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста 16. Консултациите си провеждал рядко, и то само по върховете на планините! Между пияници: - Вече закусва ли? - Не, нито капка. - Къде предпочиташ да си по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата. Говорят си няколко ловци: - Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути... - В засада ли ще чакаме? - Абе не, имат там някакви акробати преди антракта... Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на вратата и го пита: - Знаеш ли колко е часът? - 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж. - А защо кукувицата изкука само един път? - Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли? Мъж се прибира развълнуван у дома и казва: - Жена, стягай си багажа, загубих те на покер! - Как можа?! - И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата... - Моят прапрапрадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил - прапрапрабаба ми дошла със следващия кораб. Тутанкамон извикал личния си бижутер: - Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна. Ама такава, че да ахнат археолозите! Между приятели: -Знаеш ли какво е безопасен секс? -Да, разбира се! Това е, когато си поканиш на гости хубаво момиче, а жена ти е на гости на майка си в провинцията! Трима стоят на пейка в парка и си говорят: - Абе не бе, беше "фрухт"! -Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт" Третият казал: -Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут" Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила: -Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля, че спорите за думата fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единият казал: - Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слонът... Самолет на американска авиокомпания. При пътниците влиза мургав мъж с пистолет в ръката и обявява: - Дами и господа, запазете спокойствие! Самолетът е отвлечен! Вече може да пушите спокойно... Между съседи: - Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни! - Нанасяме се! - Ами през деня не може ли? - Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може! Обажда се служител от лотарията: - Стефан Иванов ли е на телефона? - Да! - Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте? - Да! - Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя вашият хотел! От моята стая не може да се излезе?! - Господине, не виждате ли вратата?! - Виждам, и то не една, а две! - Е?! - Едната води към клозета, а на другата има закачена табелка "Моля, не ме безпокойте!" Въпрос: Кои са най-добрите мерки за една жена? Отговор: 90/60/40: На 90 години, с 60 000 долара в банковата сметка и с 40 градуса температура. Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане: "Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска." Когато прочетох за вредата от тютюнопушенето, спрях да пуша. Когато прочетох за вредата от алкохола, спрях да пия. Когато прочетох за вредата от секса, спрях да чета. Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после събрал кураж, мъжът отишъл при жената: - Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим? Жената се обърнала и извикала: - Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ! Всички хора в бара вперили очи в стеснителния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала: - Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Стеснителният мъж се обърнал и извикал: - За Бога! Как така 200 долара! Разговор между две стари моми: - Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах... - И какво? Догони ли го? За да се срещнат: Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане. Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече. Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула. "Новогодишна разпродажба! Мерцедес последен модел - 5% намаление! За студенти и пенсионери - 10% отстъпка!" Един глупав човек много искал да стане каубой. Решил да вземе няколко урока. - Ето, това е ласо. С него хващаме кравите. - Да, разбирам! А какво използвате за стръв? Кока-Кола подема нова рекламна кампания специално за Русия: "Под капачката на всяка седма бутилка – ВОДКА!" Знаете ли, че в света няма нито един завършен натюрморт "Студена бира с топли кренвирши". Съобщение: "През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7 %. С оглед на гореспоменатото обемът на литър гориво се понижи с 1,2 %." Два заека спират пред витрината на сексмагазин: - Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!